幸せになろう、なんて思いもしなかった。

自分はダメな人間だと卑下してきた。

自分が幸せになるくらいなら、

その分誰かが幸せになればいいと思っていた。

だから、僕はのらりくらりと

人にかかわりすぎないように生きてきた。

幸せになろうなんて、思うこともなかった。

僕はこのままなんとなく、生きていけばいいのだと。

もしくは死んでしまってもいいのだと。

最大の誤算は人を好きになってしまったこと。

なるべく関わらないよう生きてきたのに。

そして、受け入れられてしまったこと。

喜怒哀楽のすべてが欠けていたはずなのに、

喜楽は手に入ってしまった。

どうすればいいのだろう。

死にたかったはずなのに。

死ねなくなってしまった。

幸せを感じるが、それが怖い。

いつか彼女を不幸にするのではないかと。

それならいっそ嫌われたい。

自分勝手でどうしようもない考えが浮かぶ。

でも嫌われ方すらわからない。

ただ、僕は幸せにできる自信がないだけなんだろう。

幸せとは何かがわからないから。